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Es war eine einmalige Sache, wir sprechen auch bis heute nicht mehr darüber. Aber wie gesagt, ein verheirateter Mann kommt für mich nicht in Frage.

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Und Blogparade. Liebe Alu,ich danke dir für deine Offenheit und die Liebeserklärung an deinen Sohn. Ich habe lange an der Förderschule mit Kindern mit sozial-emotionalem Förderbedarf gearbeitet und dort durchweg wunderbare Jungs unterrichtet, von denen jeder einzelne sich hätte glücklich schätzen können, eine wunderbare Löwenmutter wie dich zu haben, denn dann wären sie nicht bei mir bzw an meiner Schulen "gelandet".

Besondere Kinder brauchen besondere Eltern, viele haben diese leider nicht. Meine Erfahrung ist,dass genau das und ein riesen Haufen Liebe und Angenommensein das ist, was jedes Kind braucht, aber die wilden Kerle ganz besonders.

Und wer so einen Halt hat, der kann auch lernen andere nicht zu verletzen. Hier schaltet sich mein Mutterherz ein, die nun keinen solchen wilden Kerl hat.

Auch keinen Papagei. Aber einem, dem immer wieder mal von zwei wilden Kerlen weh getan wird. Und ich wundere mich, dass niemand dem wilden Kerl erklärt, dass es nie richtig ist anderen weh zu tun, dass es Alternativen gibt, dass das verletzte Kind es verdient das Gefühl zu haben, dass es niemals ok ist, wenn ihm jemand weh tut.

Hallo Alu, mein fast Vierjähriger Sohn weigert sich auch Laufrad oder Roller zu fahren. Darf ich fragen, warum es K2 nicht macht?

Ich habe auch wilde Kinder! Trotzdem hat keiner das Recht Kinder — ob eigene oder nicht — so zu betiteln. Mit viel Geduld üben wir die REgeln des Miteinanders, mit anderen Erwachsenen, mit anderen Kindern und den eigenen Geschwistern, denn meine Tochter leidet auch unter den Ärgereien der wilden Jungs.

Vom wilden, unerzogen wirkenden Raudi, der andere Kinder aus der Sandkiste schubst, weil er sich nicht getraut hat, zu sagen, dass er nicht möchte, das andere seine Förmchen nehmen, entdecke ich mehr und mehr ein Kind mit überaus starkem Willen, das nicht hört, wenn es nicht will, aber auf das ich stolz sein kann: Neulich als ich ein super anstrengendes Kind zu Besuch hatte, das alle meine Kinder "abtöten" wollte und entnervt zum Telefon griff, rief er: "Mama geben wir ihm noch eine Chance.

Gehen wir in den Garten und graben das Beet um" im Regen, 3 Std, alle verdreckt, alles gut Heul, alles wird gut, man fühlt nur so mit immer! Wir haben auf die ERgo bisher verzichtet.

Die Lehrerin 1. Klasse hat uns gesagt Reiten wäre super, aber bisher noch nicht organisiert, LG Verena. Liebe Alu, dein Text hat mich sehr berührt, ich komme mir zum ersten Mal so verstanden vor, der Text könnte von mir sein.

Es ist sehr schwer für mich gewesen, die Tatsache zu akzeptieren dass mein Sohn "anders" ist, nicht falsch verstehen er darf und soll so sein wie er ist.

Ich kenne diese Mischung aus Wut, Hilflosigkeit und Schmerz nur zu gut, die dich dazu gebracht hat, diesen emotionalen Beitrag zu schreiben.

Diese traurigen Worte hätten vor ein paar Jahren auch von mir sein können. Es ist schwer und hart, aber versuche sie zu ignorieren.

Die, die hinter deinem Rücken reden, wird es immer geben. Frage dich doch einfach mal, was bei denen alles nicht rund läuft.

Stattdessen halte deinem Sohn den Rücken frei. Jetzt möchte ich dir ein wenig Mut machen:Bei uns war es hinterher schon so, dass meinem A-kind er würde noch anders betitelt Sachen in die Schuhe geschoben wurden, mit denen er gar nichts zu tun hatte.

Auch die anscheinend liebsten Kinder können grausam sein, wenn sie es erst einmal raushaben. Mein Junge hatte sehr zu kämpfen und hat unter der Ablehnung gelitten, am Schlimmsten war es bei uns im Kindergarten.

Die Erzieherinnen hatten in ihm ihren Sündenbock gefunden, auch an mir wurde kein gutes Haar gelassen, nicht selten hörten Gespräche abrupt auf, wenn ich hinzu kam.

Ganz zu schweigen von den wöchentlichen Appellen der Erzieherinnen im Doppelpack, die mir indirekt Versagen meiner Erziehung vorwarfen.

Uns als Familie, hat es mit der Zeit und nach vielen Tränen stark gemacht. In der Grundschule wurde es, dank kompetenten Lehrerinnen zusehends besser, später in der weiterführenden Schule war er dann vollkommen integriert, ohne dass wir ihn "angepassen" mussten.

Mein Sohn ist immer noch ein Hitzkopf, er ist immer noch laut und hat mächtig Flausen und "komische" Ideen im Kopf.

Er hat ein wahnsinniges Gespür für Menschen, die Hilfe oder Zuspruch benötigen und setzt sich für sie ein. Genau dafür und für vieles mehr liebe ich ihn!

Er hat mittlerweile einen stabilenFreundeskreis und geht unkonventionell selbstbewusst seinen Weg. Er auch ich hat auf die harte Tour lernen müssen, dass man nicht "everybody's darling" sein muss, um wirkliche Herzensmenschen zu finden.

Hey, wir können auf sie verzichten! Die wissen gar nicht, was sie verpassen, indem sie uns ablehnen! Das alles schreibe ich ebenfalls in dem Wissen und der Erfahrung, mit zwei tollen Jungs meine schönsten Jahre verbringen zu dürfen, die unterschiedlicher nicht sein können.

Sohn Nummer 2 ist eher der Ruhige. Ihm musste ich dabei helfen, sich zu behaupten. Aber das hat auch geklappt. Unterschiedliche Charaktere sind doch die Würze im menschlichen Miteinander, oder etwa nicht?

Aber was will man erwarten, in einer Welt, in der Kinder nicht mehr Kinder sein dürfen und in Restaurants und auf Campingplätzen unerwünscht sind?

Er wird bald vier und hat sich unheimlich weiterentwickelt und kann sich mittlerweile auch abgrenzen bzw.

Unsere Kinderärztin hat vor einiger Zeit das Thema Hochsensibilität angesprochen. Man kann von diesen Themen halten, was man will, aber viele Wesenszüge habe ich bei meinem Sohn wiedererkannt und viele Methoden, wie ich ihm das Leben erleichtern kann, haben gut angeschlagen.

Vielleicht hilft es Euch ja auch weiter? Ich frage mich echt, wer dieses Wort "Arschlochkind" in die Welt gesetzt hat!

Kinder brauchen Liebe und Aufmerksamkeit, damit sie keine erwachsenen Arschlöcher werden. Sorry, aber das macht mich etwas wütend.

Ich habe diesen Ausdruck noch nie benutzt. Und ich kenne auch solche anstrengenden Kinder. Und mein Sohn wurde sogar eine zum Glück kurze Zeit in der ersten Klasse gemobbt.

Trotzdem ist mir das Wort nie in den Sinn gekommen. Überwunden haben wir das glaube ich, weil er immer offen darüber gesprochen hat, und weil wir die Kinder trotzdem weiter zum Spielen eingeladen haben.

Aber Kinder, die vielleicht etwas vernünftiger sind, und manchmal gehorchen, sind deswegen auch noch lange keine kleinen Papageien! Oh jaaa..

Für wilde Kinder braucht man gute Nerven. Unsere beiden Jüngsten 4 und 2 Jahre alt sind unglaublich wild, gleichzeitig aber überschlagen sie sich vor Hilfsbereitschaft allen anderen gegenüber.

Auch sind beide übervoll von Liebe?. Wenn jemand ob der Wildheit dieser beiden vielleicht den Kopf schüttelt, merke ich meistens an, dass das wohl die südländischen Gene sind, welche sie von ihrem Vater mitbekommen haben.

Unsere Nachbarn haben sich fast jeden Tag beschwert über die lauten Momente aus unserer Wohnung. Sie verlangten dann zum Beispiel, dass ich die Kinder schon um 19 Uhr ins Bett stecken solle, und Ähnliches.

Ich war drauf und dran meine Kinder versuchsweise mal zu übergeben mit dem Rat, das doch mal zu versuchen…. Danke für diesen Artikel und diese tollen Worte.

Es ist als würdest Du über unseren Sohn sprechen. Wild, ideenreich, phantasievoll, laut, stürmisch, manchmal zu stürmisch, aber auch in vielen, vielen Situationen einfach nur in sich gekehrt, zufrieden mit Stift und Papier, mit Lego und mit dem Klavier, das nun leihweise von einer Freundin bei uns im Wohnzimmer steht.

Er wird ruhig und wirkt einfach nur glücklich. Er braucht die Ruhe, ist kuschelig und manchmal auch traurig, wenn er nicht verstanden wird und sucht unsere Nähe.

Der Artikel regt definitiv zum Nachdenken an. Danke noch einmal dafür. Selbst mein Mann, dem ich den Link eben geschickt habe, kann diesem nur zustimmen.

Ein guter Text, der um Verständnis wirbt. Und gerade für Kinder, die ihre Agressionen schlecht kontrollieren können und rein impulsgesteuert handeln, ist es wichtig, dass man zu ihnen steht und sie nicht mit ihrem Gefühlschaos allein lässt.

Trotzdem ist es wichtig, am Ball zu bleiben, weiter an dem Problem zu arbeiten, denn dein Sohn ist ja auch nicht glücklich mit der Situation. Freunde von uns, deren Sohn in der Kita auch jeden Vormittag auf dem Stuhl gelandet ist und nur noch zuschauen durfte, haben hier auf ihre Anregung hin, aber in dann in Zusammenarbeit mit der Kita gute Erfahrungen mit "Lob statt Strafe" gemacht, dass man also ganz konsequent die guten Tage belohnt, an denen nichts passiert ist.

Sie haben dabei ganz klein angefangen, aber mit der Zeit ist es tatsächlich immer besser geworden. Liebe Alu, dein Text hat mich sehr berührt, ich habe uns hier und da wiedergefunden, auch wenn es bei uns doch ganz anders ist.

Ich musste erstmal lange nachdenken und bin irgendwie immer noch nicht fertig damit. Danke auf jeden Fall für deinen Text! Es gibt keine A…kinder.

Man muss es deutlich sagen und kann es nicht oft genug wiederholen. Zum Thema angepasst: Es gibt keinen Grund, das als negativ konnotiert aufzufassen.

Bei Tests fungieren diese Kinder als Kontrollgruppe. Einfach nicht auffällig. Kinder halt. Besonders wilde und besonders schüchterne Kinder "funktionieren" vor diesem Korrektiv nicht so gut, treffen sie aufeinander, wird es problematisch.

Dann greift der Instinkt, wir werden unser Kind immer beschützen, da hilft alles rationale Analysieren nichts.

Empathie fällt dann meistens auch flach. Es ist sehr schwierig, K1 hier ist mit einem wilden Kind befreundet. Der Knabe gehört im Grunde zur Familie, wir kennen den Hintergrund.

Bisweilen gehen Dinge kaputt, materieller Schaden. Mehr Schaden wäre es wohl, würde ich den Umgang verbieten.

Es ist allerdings, das gebe ich zu, eine permanente Herausforderung, beispielsweise K2 vor dem jungen Mann zu schützen.

Erfreulich und vielleicht ermutigend: Die Therapien greifen, die Impulskontrolle wird besser. Mich ärgern diese Diskussionen, da sie mir immer wieder zeigen, dass Kinderliebe nicht so selbstverständlich ist, wie man annimmt.

In idealistischer Verblendung würde ich mir das für uns alle wünschen: Dass wir sie alle bedingungslos so annehmen, wie sie sind.

Wenn wir das nämlich tun, ihnen zeigen, dass die Gesellschaft sie nicht will, dann werden daraus leider oft frustrierte und gewalttätige Jugendliche…und die will dann erst recht keiner mehr.

Liebe Alu, noch nie hat mich ein Blog Artikel so abgeholt und gepackt wie dieser. Auch wir haben einen wilden, unangepassten Jungen, fünf Jahre alt und auch ich habe schon oft ins Kissen geheult, weil ich nicht weiter wusste.

Die Ergotherapie hilft uns sehr und es gibt viele gute Tage, jedoch auch solche die mich als Mutter an den Rand meiner Belastbarkeit bringen.

Am schlimmsten sind wirklich die mitleidigen Blicke und verurteilenden Worte "der anderen", sowie meine eigenen Schuldgefühle vielleicht doch irgendwann und irgendwo versagt zu haben.

Hi liebe Unbekannte, ich bin über Facebook bei Deinem Artikel gelandet und kenne Deinen Blog und Deinen bisher gegangenen Weg nicht, doch Dein Artikel hat mich sehr berührt.

Ich wage mich jetzt mal ganz spontan aus meiner Komfortzone und trau mich einfach mal was…Hast Du schon mal versucht auf der inneren Ebene an Eurem System zu arbeiten?

Wenn Du magst, melde Dich bei mir, möchte Dir gerne einen Impuls schenken…völlig frei, natürlich. Von Mutterherz zu Mutterherz,Alexandra.

Du sprichst mir aus der Seele, denn mein Sohn 4 Jahre alt ist genauso wie deiner. Im Kindergarten nennen sie das "rastlos", immer an hin und her wuseln, nur fünf minuten am spielen, dann weiter unterwegs im ganzen Kindergarten.

Aber die meisten sind Gott sei Dank verständnisvoll und das sollten, meiner Meinung nach, alle sein.

Ich sage immer, mein Kind ist was besonderes, nicht sonderbar. Ich wünschte, alle würden so offen darüber sprechen.

Danke für diesen wundervollen Text. Als vierfache Jungenmama hab ich schon eine Menge erlebt. Gleichzeitig muss alles Förderung, Erziehung, Ernährung, Freundeskreis usw.

Gut möglich, dass dieser selbst aufgebaute Druck sich in Lästerein entlädt und die Mütter sich dadurch kurzeitig besser und überlegen fühlen.

Denn die Mitmenschen kann man leider nicht ändern, nur hoffen, dass es ein Karma gibt?. Ich bin die Mutter von 3 Kindern. Mein Mittelkind ist heute 36 Jahre alt und ein liebender Vater von Zwillingen.

Bis er 15 Jahre alt war,dann wandelte er sich von ganz allein. Heute bin ich stolz und glücklich immer zu ihm gestanden zu haben auch in Phasen ,die nicht lustig waren.

Der Begriff stammt nicht von mir, sondern ich habe ihn auf dem Spielplatz mitbekommen. Ich denke übrigens nicht immer, dass die Eltern das Problem sind, sondern der generelle Druck.

Ich finde den Begriff auch ganz schlimm und würde ihn so nie wählen, deshalb steht da auch "sagst du", denn ich würde es nicht sagen.

Unser Sohn kann sich laut der Ostheopathie und Ergotherapie nicht entscheiden welche Händigkeit er vor allem hat, das nennt man laterales Problem.

Daher wehrt er sich gegen diese Dinge. Wir arbeiten aber daran und hoffen dieses Jahr den Sprung zu schaffen. Ganz genau, man fühlt so immer und deswegen ist dies auch ein sehr emotionaler Post geworden.

Danke für deinen Kommentar, Alu. Liebe Alu,Ich habe selber ein eher ruhiges Kind, welches sich anderen Kindern gegenüber schlecht behaupten kann.

Und manchmal, da ertapp ich mich auch dabei, wie ich andere, etwas rabiatere Kinder sehe und mir denke: 'Geht ja gar nicht' Nun möchte ich aber ungern zu den Müttern gehören, die andere Kinder nicht zur Geburtstagsfeier einladen oder hinter dem Rücken anderer, oder gar dem Kind gegenüber fies werden.

Ich war selber als Kind sehr extrovertiert und teilweise schon ziemlich eigenartig und merkte immer, dass gerade die Mütter meiner Freundinnen mich seltsam fanden oder gar ablehnten.

Dieses Gefühl möchte ich keinem Kind vermitteln. Wie würdest du dir denn wünschen, sollten sich andere deinem Sohn und dir gegenüber verhalten? Es tut mir total leid, dass du, dass ihr euch in dieser Situtation befindet.

Ich habe eine zeitlang immer gedacht, wäre mein Kind doch auch eines der körperlich starken und wilden.

Dann müsste ich mir nicht täglich darüber Gedanken machen, dass er wieder blaue Flecken einkassiert… Dass er sich nicht wehren kann, wenn das eine Kind, das ihn auf dem Kiker hat, ihn rückwärts an der Kapuzenjacke über den kompletten Schulhof schleift.

Wir haben als Eltern, ich habe als Mutter gefühlt schon alle Register gezogen. Ihm von dieser Freundschaft abgeraten, das Gespräch mit der Mutter, mit den Eltern gesucht.

Bei Erziehern habe ich versucht herauszufinden, ob das Problem bei mir liegt? Ob ich zu feinfühlig, zu sensibel bin? Ob Kinder es tatsächlich wirklich schaffen, diese Konflikte oder Aufeinandertreffen alleine zu klären — wie viele immer behaupten… Ich kann das aus der Erfahrung nicht sagen.

Wir haben es probiert und dennoch wurden die Grenzen unseres Kindes nicht akzeptiert. Als das 2. Klar, es kann seine Grenzen durchsetzen.

Darüber freue ich mich sehr, das wünsche ich auch meinem anderen. Dennoch gibt es da die Schublade, aus der er nicht rauskommt, weil andere Eltern sie zudrücken.

Immer und immer wieder. Ich glaube, wir Eltern sind diejenigen, denen da oft das Handwerkszeug fehlt, das wir unseren Kindern doch ach so gerne mitgeben wollen.

Wie denn, wenn wir es nicht selber nicht haben geschweige denn besser machen? Statt nach Lösungen zu suchen, steigen wir auf die Barrikaden.

Und ja, ich auch. Nach drei Jahren habe ich letztes Jahr einen Schlussstrich für das andere Kind und für uns als Familie gezogen.

Es ging und geht nicht mehr. Ich bedauere das zutiefst, doch der Schutz meines Kindes geht mir an dieser Stelle vor.

Und bei dem anderen Wilden, werde ich damit leben müssen, wenn andere Eltern zu diesem Resumee kommen.

Und davor graut's mir schon jetzt…Ich wünsch dir Kraft. Ganz viel! Ich würde euch wirklich gerne mal in echt kennenlernen! Kinder sollen Kinder sein und natürlich sollen Jungs auch wild sein.

Und doch ist die Elternreaktion entsprechend wichtig. Meine Kleine 3 hat einen sehr wilden Freund. Da wird geschubst uund Sand geworfen. Aber sie setzt sich da durch.

Das war der Moment, in dem aber seine Mutter reagierte. Und dann war das für sie okay und damit für mich auch.

Als er noch in den Kindergarten ging, gab es da einen Jungen, der schubste, haute schlug. Mein Sohn hatte Angst in den Kindergarten zu gehen. Meine Erleichterung, als dieses Kind wegzog, war grenzenlos.

Verständnis sollten die geschlagenen Kinder zeigen. Er sei doch vernünftig. Auch wenn das sehr christlich ist, finde ich, dass dies von einem fünf-oder sechsjährigen zu viel erwartet ist.

Diesen Jungen hätte ich niemals zu einem Geburtstag eingeladen. Welche Botschaft hätte ich damit meinem Sohn vermittelt?

Ich bin seine Mutter und habe ihn zu schützen. Trotzdem würde ich für dieses Kind niemals den o. Begriff verwenden. Ich glaube aber nicht, dass Euer K2 solch ein Kind ist, wenn ich so Dein Blog lese.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Frau Waldwuff. Hallo,etwas neidvoll lese ich deine Zeilen, denn ich wünschte, meine Tochter hätte etwas von dieser Wildheit.

Stattdessen ist sie diejenige, die geschubst wird und die Schüppe auf den Rücken geknallt bekommt. Sie tut nichts, stellt sich an die Seite und erträgt.

Ich bin damals nicht auf die Idee gekommen, den kleinen Jungen, der das tat, als AK zu bezeichnen. Stattdessen fragte ich mich, warum ihn seine Eltern nicht im Zaum haben, ob sie Probleme haben, aber vor allem, warum gehen die Erzieherinnen so unprofessionell damit um?

Wäre es sinnvoll, hier eine Diskussion darüber loszutreten, was "normal" bedeutet? Ich denke nicht. Wir sollten lernen, jeden Menschen so anzunehmen, wie er ist und ihn zu unterstützen.

Das kann ich noch nicht so gut, aber ich arbeite dran. Von daher: Wenn ich könnte, nähme ich deinem Sohn etwas Wildheit ab und gäbe ihm etwas von der Ruhe und Zurückhaltung meiner Tochter.

Aber wären sie dann auch noch unsere Söhne und Töchter? Ich wünsche dir ganz viel Kraft und ein dickes Fell! Ach ok. Aber gerade ist er auch beim Osteopathen.

Dein Text hat mich traurig gemacht, ich hatte Tränen in den Augen. Ich kann Deinen Schmerz und Deine Liebe nachempfinden. Seid gute Eltern: - Lasst die Kinder in Ruhe!

Tom Hodgkinson. Zitat von tigerlilly Öh, ich sehe jetzt nicht, wo da das Problem ist und ich finde auch überhaupt nicht, dass Du darüber mit Deinen Kindern reden solltest.

Und Deinen Sohn kann man nur beglückwünschen, offenbar so ein fürsorglicher, warmherziger junger Mann zu sein, der kein gestörtes Verhältnis zu körperlicher Nähe hat.

Wieso sollen Kinder mit 3 Jahren das dürfen und mit 15 dann nicht mehr? Nur, weil sie jetzt geschlechtsreif sind?

Und deswegen dürfen sie jetzt keine körperliche Nähe haben? Weil sie dann automatisch übereinander herfallen, oder was? Ich finde das von Deiner Schwägerin ziemlich verklemmt und es sagt mehr über sie aus und ihre evtl.

Ich würde ihr deutlich klarmachen, dass sie das nix angeht. Und vielleicht meinem Sohn nochmal stecken, dass sie nur in sein Bett lassen soll, wenn er sich damit wohlfühlt und nicht etwa aus schlechtem Gewissen o.

Das wäre glaube ich meine einzige Sorge.

Teenie lässt sich deftig flach ficken

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